Миротворчество и христианское разрешение конфликтов

Миротворчество и
христианское разрешение конфликтов

ЧАСТЬ 3

НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ

И РАЗРЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА

Предисловие

Третья часть сборника включает в себя главы 4, 5, 6, материал которых в основном рассматривает практические вопросы по разрешению конфликтов. Не стоит относиться к представленному материалу, как к не допускающим изменений техникам или правилам, которым нужно слепо следовать. Приведенные материалы следует рассматривать как общие принципы, которые могут быть видоизменены, приспособлены к определенной ситуации, а может быть, и отвергнуты как непрактичные в вашем собственном культурном контексте. Мы даем нашим читателям свободу в принятии решений о том, какие навыки общения для них являются наиболее важными, и какие подходы к разрешению конфликта они хотят использовать в своей культуре. Мы надеемся, что, несмотря на культурные различия, этот материал все же предоставит читателям полезную и ценную информацию.

Четвертая глава «Навыки общения» обращает внимание на общение как на одну из важнейших сфер человеческих отношений. Навыки общения важны для разрешения конфликтов. Важность общения подчеркивается в первой статье «Роль общения», написанной Рональдом Крэйбиллом (статья извлечена из материалов к семинару «Основной курс по урегулированию конфликтов и посредничество»). Основные навыки общения — это слушание и речевые навыки. Поэтому мы включили несколько статей, посвященных этим темам. Кори Лимэн-Миллер предлагает полезные советы по активному слушанию в статье «Слушание», взятой из книги «Миротворчество: практические навыки для преобразования конфликта».

Дэвид Аугсбургер перечисляет «Ступени активного слушания, а Рон Клаассен предлагает «Упражнение: навыки активного слушания», которые помогут читателям практиковать их навыки.

Важность того, как мы говорим, подчеркивается в статье «Дар речи», написанной Валери Вивер-Зерчер, извлеченной из книги «Миротворчество». Последние три статьи главы 5 представляют собой материалы семинара «Основной курс по урегулированию конфликтов и посредничество». Эти мате-

107

риалы помогут читателям развить навыки речи, необходимые для эффективного разрешения конфликтов.

Пятая глава «Четыре подхода к урегулированию конфликта» содержит статьи, написанные различными авторами, которые говорят о четырех подходах к разрешению конфликта, включая описание и главные принципы этих подходов. Некоторые из статей более детально описывают два подхода — переговоры и посредничество. Этот материал извлечен, в основном, из семинара «Основной курс по урегулированию конфликтов и посредничество» и из книги «Посредничество и содействие». Пятая глава также содержит диаграмму «Модель миротворчества», предложенную Роном Клаассеном, одним из организаторов «Центра миротворчества» при университете Фрезно Пацифик. «Модель миротворчества» объединяет библейское понимание конфликта с основными принципами переговоров и посредничества.

Шестая глава «Гнев и прощение» поднимает проблему гнева, одной из важных человеческих эмоций. Несмотря на то что первые пять статей написаны различными авторами (Клаассен, Долтон Раймер, Аугсбургер и Кэролин Шрок-Шенк), все они объединены одной темой: как контролировать и справляться с гневом в конфликте. Последняя статья главы 6 написана Дэвидом Аугсбургером и является сокращенной версией некоторых глав его книги «Свобода прощения». Аугсбургер излагает библейское понимание прощения, которое позволяет по-новому взглянуть на эту тему. Автор верит в то, что прощение должно всегда завершаться восстановлением отношений между людьми, вовлеченными в конфликт.

Четвертая часть сборника представлена седьмой главой, содержащей три статьи, которые раскрывают связь, существующую между стилями общения, методами разрешения конфликтов и формами руководства в церкви. Д. Раймер и У. Винк иллюстрируют на примере Иисуса, какими качествами должен обладать руководитель в церкви. Авторы напоминают нам, что Иисус призывал своих учеников отказаться от принудительного стиля руководства и следовать Его модели, в которой руководитель является слугой и другом.

Мы надеемся, что материалы глав 4, 5, 6 и 7 помогут читателям приобрести эффективные навыки для разрешения

108

конфликтов, с которыми мы сталкиваемся в разных сферах нашей жизни, включающих церковь, семью и место работы. Мы вновь предлагаем нашим читателям свободно выбирать те техники и подходы в разрешении конфликтов, которые будут работать в их уникальном культурном контексте.

ГЛАВА 4

НАВЫКИ ОБЩЕНИЯ

Рон Крэйбилл и Элис Прайс

Роль общения

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

Общение находится в центре личных отношений, которые имеют место в семье, между друзьями, на рабочем месте или в каких-либо других областях. Успех и удовлетворение от повседневных отношений часто зависят от эффективного сопутствующего общения. Плохие навыки слушания и речи более всего способствуют недопониманию между людьми. Они также затрудняют конструктивное разрешение конфликтов, если таковые возникают.

Независимо от личного стиля, образования или опыта хорошим навыкам общения можно научиться и практиковать их в жизни. Эти навыки, вместе с лучшим пониманием нашего собственного личного стиля и стиля других людей, позволяют нам управлять своим общением более конструктивно. Это, в свою очередь, открывает возможность для сотрудничества при совместном разрешении проблем и споров.

Общение имеет решающее значение для человека, потому что оно:

* Может являться причиной конфликтов.

* Выражает содержание конфликта.

* Является средством для преобразования конфликта (позитивного или негативного).

Следующие представления лежат в основе навыков общения при сотрудничестве.

1. Все люди сотворены по образу Божьему; кем они являются и что они говорят, заслуживает нашего уважения.

2. Различие в стилях общения, дарах и мнениях является нормальным явлением.

110

3. При хороших навыках общения, несогласия могут содействовать здоровому росту личности и улучшать взаимоотношения.

4. Большинство людей искренне хотят быть полезными в разрешении конфликтов, но могут иметь недостаточно навыков, чтобы этого достичь.

5. Большинство людей будут вести переговоры более разумно, если они почувствуют, что их точка зрения услышана и уважается.

6. Недостаток искренности в отношении выражения своих чувств, верований, предпочтений может быть причиной замешательства и ощущения, что тобой манипулируют.

7. Общение при сотрудничестве может быть неэффективным, когда принимающий сообщение человек имеет значительные эмоциональные проблемы или поступает недобросовестно. Однако такие ситуации встречаются в конфликте намного реже, чем предполагают.

Печатается с разрешения издательства.

Кори Лимэн-Миллер

Слушание

(Из книги «Миротворчество: практические навыки

для преобразования конфликта»)

Типы слушания

Человек использует разные типы слушания в течение дня. Мы можем слушать новости по радио, переключая свое внимание между утренними делами и сообщением репортеров. Если какой-либо репортаж заслуживает нашего внимания, мы слушаем его более сосредоточенно. Мы также внимательно слушаем информацию, которая сообщает о том, как нам добраться в определенное место, и когда мы учимся делать что-то новое.

Когда мы общаемся с другим человеком, мы можем слушать просто для того, чтобы провести время, поддержать отношения или узнать что-то новое из жизни этого человека. В общении мы иногда используем подход, который можно образно сравнить с настройкой радио. При слушании, особенно в группе, мы как бы настраиваемся на определенную станцию на несколько минут, а потом меняем настройку, переходя к другому интересному обстоятельству (внутреннему или наружному). Позже мы возвращаемся к прежней «станции», чтобы быть уверенными, что мы ничего не пропустили.

Критическое слушание предназначено для тех ситуаций, когда ваш собеседник хочет получить от вас отклик в отношении его идеи или речи. Мы также употребляем критическое слушание, когда мы не соглашаемся с тем, что кто-то говорит. Во время слушания при несогласии с кем-то мы выстраиваем наши аргументы, ожидая своей очереди, чтобы возразить своему собеседнику.

Мы прислушиваемся к себе. Наш организм общается с нами, если мы уделяем ему внимание. Когда наш желудок урчит, мы признаем, что мы голодны. Когда мы зеваем, то вспоминаем, что не выспались накануне. Когда болят наши мышцы, мы понимаем, что это последствия нашего возраста.

112

Кроме этого, внутри себя мы имеем непрестанно звучащий внутренний голос. Мы также используем внутренний голос, чтобы подумать аналитически о какой-либо ситуации, например, почему я из-за этого расстроен.

Активное слушание

Стремление понимать

Существует еще один тип слушания — активное слушание. Цель активного слушания — понимание, изучение того, что другой человек думает и чувствует, а не желание выиграть спор. Поиск понимания других людей не подразумевает согласие со всем, что они говорят. Вместо этого данный поиск говорит о том, что мы достаточно заботимся о том, чтобы понять их переживания. В лучшем случае, активное слушание может также способствовать и новому пониманию для того, кто говорит. Хороший слушатель может помочь нам открыть истину о нас самих, о которой мы прежде не имели ясного представления.

Китайский иероглиф для глагола «слушать» состоит из символов уха, глаза, безраздельного внимания и сердца¹⁵. Эти намеки намекают на то, как вырабатывается этот трудный навык. Мы слышим слова своими ушами. Мы уделяем внимание говорящему человеку своими глазами. Мы направляем внимание на содержание его послания. Мы понимаем и симпатизируем сказанному им в своих сердцах.

Работая вместе

Активное слушание является взаимным процессом, общением лицом к лицу, оно включает сопоставление, при котором вы стараетесь понять верно ли значение, которое вы придаете словам вашего собеседника, в сравнении со значением, которое он подразумевает. Активное слушание имеет место тогда, когда люди слушают, чтобы понимать друг друга.

Можно также считать, что мы слушаем телевизионные новости, чтобы понимать, но в данном случае наше слушание не сопровождается взаимным общением (можно кричать на телевизор, но это не в счет). Слушание в конфликте или разговоре может быть названо взаимным общением, но оно

—————

¹⁵ Рональд Б. Адлер. Взаимодействие: процесс межличностного общения. США, 1992.

113

не обязательно сопровождается поиском понимания. Мы можем слушать достаточно долго, чтобы в уме лишний раз подтвердить, что другой человек совершенно неправ.

Активное слушание и конфликт

Активное слушание можно употреблять в разных ситуациях, например при сборе информации или при оказании психологической поддержки своим друзьям, детям или близким в трудный час принятия решений. Если мы хотим добраться в нужное нам место, мы тоже применяем активное слушание, задавая уточняющие вопросы. Психологи также владеют навыком активного слушания и часто его употребляют.

Активное слушание полезно для анализа и разрешения конфликта тогда, когда вы являетесь его участником, либо когда вы выступаете в роли посредника. Этот вид слушания позволяет выйти на поверхность проблемам, лежащим в основе конфликта, и тогда с ними легче справиться. Xотя активное слушание является сложным процессом, оно может оказать преобразующее влияние. Один из важных элементов активного слушания состоит в том, что мы должны проявлять наш искренний интерес к собеседнику, а не просто использовать активное слушание как технику.

Власть услышанного слова

Чтобы активно слушать, мы должны освободить место в своем перегруженном уме. Когда чаша нашего ума переполнена, то есть наш ум наводнен своими собственными проблемами, тогда у нас нет времени, чтобы позаботиться о других. В такие моменты значение произносимых слов не может проникнуть в наш ум, и, следовательно, мы не можем слушать. Когда мы выделяем время, чтобы активно слушать человека, и отводим в своем уме место для его сообщения, мы используем нашу власть, которая может приводить к удивительным последствиям.

Активное слушание может менять человека, преобразовывая его ощущение отсутствия в ситуации на чувство присутствия с нами. Когда мы решаем выслушать кого-либо, то мы показываем этому человеку, что он для нас peaльно существует. Активное слушание само по себе является даром, и кроме того воспринимается говорящим как одобрение. Ак-

114

тивное слушание преобразует конфликты. Уши решают больше конфликтов, чем слова.

Мой бывший наставник сравнивал конфликт и общение с айсбергом. Только крошечный процент разногласий или эмоций можно увидеть вначале. Активное слушание помогает вскрыть подводную часть интересов и эмоций, которые спрятаны от нашего взгляда. В этой подводной массе мы можем отыскать необходимую информацию для последующего разрешения конфликта.

Слушать Бога

Часто ли мы произносим во время молитвы: «Говори, Господь, раб Твой слушает»? Чаще, я думаю, мы говорим: «Слушай, Господь, Твой раб говорит!»¹⁶.

Многие авторы, пишущие о духовной жизни, начиная с монахов-пустынников и продолжая современными авторами, такими как Энтони де Мэлло и Сью Монк Кидд, говорили о важности молчания и слушания во время молитвы. Даже в общении с Богом применимы слова Иакова: «Всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев» (Иакова 1:19).

Де Мэлло говорит, что мы не можем узнать Бога, потому что мы думаем, что уже знаем Его¹⁷. Он считает, что наши предубеждения о Боге, на самом деле являются барьерами в нашей молитве. Преодолеть этот барьер мы можем, придя к Богу не со списком своих нужд и желаний, а в молчании. Только через услышанное слово можем мы преобразить нашу духовную жизнь¹⁸.

Почему нам трудно слушать!

Об активном слушании легче писать, чем применять его в жизни. Активное слушание не всегда практически возможно и уместно. Иногда мы не можем его применить, даже когда мы этого очень хотим. Что же нам препятствует?

—————

¹⁶ Джойс Рапп Викс. Чаша нашей жизни: руководство для духовного роста. США, 1997.

¹⁷ Энтони де Мэлло. Путь к Богу сегодня с Энтони де Мэлло, аудиокассета. 1992.

¹⁸ Сью Монк Кидд. Когда сердце ждет: духовное руководство по священным вопросам жизни. 1992.

115

Внутренний шум

Однажды мой трехлетний сын вошел в ванную комнату, когда я сушила свои волосы. Прошло несколько минут, прежде чем я заметила, что мой сын что-то говорит, так как шум фена заглушал его голос. Пустой разговор, который звучит внутри нашей головы можно иногда сравнить с таким феном. Наш разговор с собой такой громкий, что мы не способны слышать что-либо помимо него. Наши воспоминия о предыдущем общении с кем-то, мысли о каком-то деле, которое нужно выполнить, или размышления о том, что нам надо кому-то сказать, — все это более важно для нас, чем слова, исходящие из уст другого человека.

Одна из причин, из-за которой нам сложно контролировать наш внутренний разговор, — это наша физиология. Мы способны понимать до 600 слов в минуту, но обычный человек говорит меньше чем 140 слов в минуту¹⁹. Наш ум при такой ситуации имеет время отвлекаться на посторонние размышления.

Предубеждения

Наш внутренний разговор частично слагается из наших переживаний, предрассудков и предположений, которые делают нас такими, какие мы есть. Мысль Де Мэлло о том, что у нас есть барьер, сформированный нашими предубеждениями о Боге, также применима к нашим отношениям с людьми. Мы часто начинаем общение, предполагая, что мы знаем, что другие думают, чувствуют и скажут. Особенно это случается тогда, когда говорящий человек — это тот, кого мы хорошо знаем. Если мы встречаемся с тем, кого мы не знаем и кто отличается от нас, то наши предрассудки и стереотипы также могут блокировать нашу способность к слушанию.

Внешний шум

В дополнение к пустому разговору внутри нашей головы наше внимание блокируется шумом радио, телевизора, бытовой техники, дорожного движения, а также разговором других людей. Этот список можно долго продолжать. Мой бывший профессор, который работает с больными, перенесшими сердечные приступы, по снижению уровня их стресса,

—————

¹⁹ Адлер (см. ссылку №1).

116

утверждает, что шум — это один из главных стрессовых факторов. Меня, к примеру, раздражает даже спокойная музыка, если общий уровень шума в моем доме превышен.

Мотивация

Хотя мы и подвергаемся воздействию шума изнутри и снаружи, почти все могут применять активное слушание, когда это для них важно. Мотивация — это все, что нам нужно. Подумайте, например, о свидании. Когда мы разговариваем с кем-то, к кому мы ощущаем симпатию, мы можем слушать внимательно, даже если он или она читают нам что-то из телефонного справочника. Мы также способны к активному слушанию, когда нам нужно добраться до какого-либо места, куда мы очень хотим попасть. В этом случае мы будем слушать и задавать уточняющие вопросы.

Мы знаем, как слушать активно, когда это совпадает с нашими целями. Проблема в том, что мы часто бываем слишком уставшими, проголодавшимися, занятыми, находящимися под стрессом или еще как-то умственно озабоченными, и все это препятствует тому, чтобы слушать хорошо.

Что нам нужно делать,

чтобы слышать других людей?

Слушание — это не природная способность. Это то, чему мы учимся и переучиваемся всю свою жизнь. Что мы должны делать, чтобы услышать собеседника?

Выделите время для слушания

Активное слушание — это особая деятельность. Мы не можем это делать, если наш ум поглощен приготовлением ужина, слушанием радио, решением собственных проблем (однако, спокойная прогулка не помешает слушанию). Когда мы выбираем активное слушание, мы должны освободить умственное пространство для чувств, мыслей и проблем другого человека, которые войдут в наше сознание. Нам нужно отложить наши дела, выключить радио и сконцентрироваться на другом человеке.

Когда отвлекающие мысли вновь всплывают в голове, нужно это заметить и постараться избавиться от них. Когда мы практикуем активное слушание и настроены на говорящего, тогда мы неожиданно начинаем слышать не только то, что люди говорят, но и понимать смысл сказанного. Слу-

117

шание направлено на то, чтобы слышать слова и то, что стоит за словами, а также глубоко вникать в сущность каждого послания. Это означает, что мы должны отложить на время слушания все наши дела, мнения, чувства и сконцентрировать все внимание на другом человеке и том, что для него важно²⁰.

Бывают времена, когда наши проблемы нас так поглощают, что мы находим невозможным оставить наши собственные дела. Мы просто не можем слушать, не можем найти для этого время и посвятить себя другому человеку. Это важно признавать. Мы делаем другому человеку добро, когда мы честно говорим ему, что мы неспособны быть хорошими слушателями в данный момент.

Чтобы дать человеку возможность высказаться, не нужно ничего особенного предпринимать, а просто дождаться удобного момента. Ожидание тяжело для многих из нас, принадлежащих к культуре, в которой любят слова. Мы можем заметить, что ожидание в молчании производит мягкое давление на другого человека. Задавая вопросы, которые ограничиваются ответом «да» или «нет», и просто ожидая ответа на них, можно потратить необходимое время, за которое возникнет новое понимание. Ваш собеседник будет проверять вас глазами, чтобы увериться, что вы действительно присутствуете, слушая его. Оставайтесь с ним. Часто после такой визуальной проверки человек раскрывается.

Перефразирование

Несколько лет назад я приняла участие в семинаре по разрешению конфликтов. Инструктор объяснял употребление техники перефразирования. В это время одна из женщин поднялась со своего места и сказала: «Я не выношу, когда кто-либо повторяет то, что я только что сказала. В такой ситуации я чувствую, что со мной обращаются, как с ребенком». Инструктор ответил: «Вы имеете в виду, что когда люди, как попугаи, повторяют то, что вы им сказали, вы чувствуете, что вас не принимают всерьез?». Женщина без колебания ответила: «Да, точно так!». Группа разразилась смехом, когда женщина села на свое место, убежденная

—————

²⁰ Кэролин Шрок-Шенк. Сконцентрированное общение: слушание. США, 1995.

118

в том, что она была услышана и понята, в результате мастерски сделанной инструктором перефразировки.

Эта история иллюстрирует два важных момента относительно перефразирования. Когда это сделано хорошо, оно эффективно. Но как указала женщина в выше приведенном примере, иногда перефразировка звучит фальшиво или даже обижает, если она применяется как техника, а не с искренним интересом. Активное слушание не означает полного молчания. Когда мы подготовили почву в нашем уме для слушания, другие навыки тоже могут содействовать качественному общению. Перефразирование — это наша реакция, которая позволяет говорящему человеку почувствовать, что мы присутствуем в общении с ним. Перефразирование попросту означает выражение слов собеседника вашими собственными словами, чтобы увериться в том, что вы их верно понимаете.

Задавайте вопросы

В русском языке существует несколько сотен тысяч слов, хотя большинство из нас употребляют только 2000. Пятьсот наиболее распространенных слов имеют несколько тысяч определений в словаре. И это еще не все, мы меняем значение предложения, ставя ударения на разные слова в предложении. Если учитывать все эти варианты, то как быть уверенным в том, что мы получили то послание, которое нам намеревался сообщить наш собеседник?

Очевидный ответ — задавать вопросы. Этот совет может показаться слишком упрощенным, но эта та техника, которую мы не так часто используем в общении. Мы полагаем, что мы понимаем то, что кто-то пытается выразить словами, но в тоже время мы часто находим себя непонятыми другими людьми. Задавание вопросов — это замечательный способ увеличить наше понимание и проявить наш интерес к личности говорящего человека. Мы можем задавать вопросы, чтобы прояснить дело и помочь другим выразить их проблему более точно, а также проникнуть глубже в суть их проблем.

Иногда вопросы могут быть неуместными. Это происходит, если мы задаем вопросы, чтобы удовлетворить свое любопытство, что только отвлекает собеседника. Мы также можем начать критиковать или давать советы говорящему,

119

маскируя это как вопрос: «Ты уверен, что это решение было наилучшим?». Этот тип вопроса намекает на то, что вы достаточно хорошо знаете, как решить проблему этого человека. Это путь, чтобы захлопнуть дверь для самораскрытия человека.

Будьте уверены, что ваши жесты

и мимика согласуются с вашими словами

Активное молчание, перефразирование и вопросы не будут являться слушанием, если ваше тело не согласуется с вашими словами. Кивок, визуальный контакт, поворот тела в сторону говорящего, нахождение на одном уровне с говорящим человеком (сидя, если человек сидит, наклонясь, чтобы быть на одном уровне с ребенком) — это пути подготовки почвы для общения. Если ваш невербальный язык (язык жестов и мимики) не согласуется с вашей речью, то ваш собеседник будет больше доверять вашему языку тела, а не тому, что вы говорите. Когда мы действительно общаемся с кем-то, то мы неосознанно подражаем положению тела говорящего человека. Необходимо также помнить, что нормы поведения и язык тела будут отличаться в разных культурах.

Заключение

Дуглас Стир написал: «Услышать душу другого человека в состоянии искреннего раскрытия и исповеди — это, возможно, величайшее служение, которое человек может совершить для другого». Слушание — это дело всей жизни. Когда мы выделяем время, чтобы выслушать другого человека, мы вручаем этому человеку и самим себе — подарок. Мы переживаем этот таинственный момент, который имеет власть преобразовывать наши отношения.

120

Дэвид Аугсбургер

Ступени активного слушания

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»²¹)

1. Решите, действительно ли вы хотите слушать то, что другой человек хочет сказать. Если да — продолжайте.

2. Уделите собеседнику 100 процентов своего внимания.

3. Исключите осуждение.

4. Продемонстрируйте понимание и принятие своим невербальным поведением:

* Тоном голоса

* Выражением лица

* Жестами

* Визуальным контактом

* Положением тела

5. Представьте себя на месте другого человека, чтобы понять, что он говорит и как себя чувствует.

6. Перефразируйте наиболее важные мысли и чувства говорящего человека.

7. Не прерывайте, не предлагайте совет или решение. Не упоминайте о похожих чувствах или проблемах из вашего собственного опыта.

—————

²¹ Адаптировано Роном Клаассеном.

121

Рон Клаассен и Долтон Раймер:

Упражнение: навыки

активного слушания

(Из материалов к семинару: «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

Под каждым утверждением напишите ваш вариант ответа, как если бы вы действительно слушали говорящего человека. Что, по-вашему, говорящий человек думает и чувствует? Перефразируйте слова говорящего так, как вы их понимаете.

Пример: Вечно мне приходится убирать за тобой. Меня раздражает этот беспорядок.

Ваш ответ: Ты злишься на меня, потому что я о оставляю вещи не на своих местах, и ты недовольна тем, что тратишь свое время на уборку, правильно?

1. Не лезь не в свои дела. У меня достаточно проблем и без тебя, и не суй свой нос в мои дела.

Ваш ответ:

2. Слушай, деловой, видали мы таких, которые думают, что им все можно, и лезут без очереди.

Ваш ответ:

3. Мне надо ремонтировать машину, еще у меня завтра важная встреча, и сыну надо помочь с домашним заданием, а ты пристаешь ко мне с покупкой продуктов. Почему бы тебе не оставить меня в покое?

Ваш ответ:

4. У тебя неприятности, а ты скрываешь от меня истинное положение дел. Какие же мы друзья после этого?

122

Ваш ответ:

5. Каждый раз, когда я что-то предлагаю, ты или не обращаешь на это внимание, или ведешь себя со мной как с идиотом.

Ваш ответ:

6. Слушай, мы уже обсуждали эту ситуацию. Сколько еще раз я должен повторять о том, что надо делать?

Ваш ответ:

Валери Вивер-Зерчер

Дар речи

(Из книги «Миротворчество: практические навыки

для преобразования конфликта»)

Мы часто не задумываемся о даре речи до того момента, когда мы его лишаемся. Потеря способности высказываться, то ли в результате незнания иностранного языка, психологической, социальной или политической изоляции, или простого ларингита (воспаление гортани), может быть пугающей и разрушительной. На первом году пребывания в Германии я испытала, что незнание языка часто сопровождается утратой чувства безопасности и растерянностью. Речь делает нас способными не только общаться с другими, но и общаться с самими собой. Действительно, мы часто способны понимать определенные идеи, эмоции или события только после того, как мы попытались объяснить их другим людям.

Разговор может таить в себе опасность так же, как и слушание. Он может вынудить нас столкнуться с реалбностью, которую мы предпочитаем не знать. Разговор может принести намеренный или ненамеренный вред другим людям. Мы пользуемся речью, чтобы ранить и исцелять, выражать или скрывать наши чувства, убеждать других или самих себя, бороться с кем-то или избегать борьбы, утверждать или умалять себя.

Почему потеря речи так парализует, а использование речи так опасно? Речь обладает почти сверхъестественной властью. Одной короткой речью: «Да будет свет» (Бытие I), Бог создал свет и тьму, день и ночь, которые стали сценой для дальнейшего процесса творения. Простые слова, просто произнесенные, обладали властью, в результате которой были образованы море и земля, солнце и луна, твари в воде, на земле и в небе и даже первые люди. Бог говорил — вещи создавались. Творение было так же просто и так же сложно, как речь.

Хотя мы и не можем производить природные объекты, мы имеем власть, чтобы созидать и разрушать посредством речи. Это можно уподобить тому, что делал Бог, твори через речь. Знание об этой власти есть первая ступень к тому, что-

124

бы начать учиться говорить правдиво и испытывать сострадание к другому человеку, особенно в ситуации конфликта. Действительно, говорить в конфликте, значит иметь власть разрушать или поднять моральный дух другого человека. Чтобы повернуть конфликт от застоя к преобразованию, мы должны говорить то, что у нас на уме и на сердце. Перед тем как мы рассмотрим определенные виды речи в конфликте, давайте посмотрим на причины, которые заставляют людей говорить или молчать. Почему некоторых людей парализует мысль о произнесении речи? Почему другие люди много говорят?

Почему я не говорю более часто

и более убедительно?

1. Я не могу облечь свои чувства в слова

Иногда люди хранят молчание, особенно в конфликте, потому что они не могут выразить словами эмоции, кипящие внутри них. Лучше не рисковать, сказав, что-то, о чем будешь позже сожалеть, поэтому такие люди говорят мало или молчат. Это молчание может быть истолковано другой стороной, как апатия, гнев или стратегическое поведение. Такое восприятие может вести к непониманию и дальнейшему конфликту.

2. Я хочу, чтобы ты сам догадался, о чем я думаю

Некоторые люди хранят молчание в конфликте, особенно со своими близкими, так как они думают, что другие должны догадаться о том, что они думают, и что они чувствуют. Многие из нас были введены в заблуждение мифом о «магической близости»: если ты действительно любишь меня, ты должен знать, что я чувствую, даже если я не говорю об этом. Такое чтение мыслей не только невозможно, но и нежелательно. Если я хочу, чтобы ты знал, что происходит в моей душе, то я должен сказать тебе об этом. Только в результате такого обмена, когда я говорю, а другой человек слушает, это труднодостижимое и священное явление, называемое интимностью, может зародиться.

3. Мне не позволяли говорить в прошлом

Отрицательный опыт в прошлом, когда кто-то не был услышан как личность или как член группы, едва ли является поощрение для того, чтобы говорить в настоящем. Ино-

125

гда люди молчат, потому что пережитое унижение и история насилия лишают их речи. Такой дисбаланс отнимает у человека способность высказывать то, что у него на уме и в сердце. В результате такого злоупотребления властью остальные члены группы обманываются на счет тех, кто не высказывает своих идей и перспектив. Важно обращать внимание на причины, по которым единственная женщина, находящаяся в комнате, наполненной .мужчинами, не говорит, или чернокожий хранит молчание среди белых людей.

Почему я говорю слишком много

и самоуверенно?

1. Я не могу облечь свои чувства в слова

Если я не знаю о своих эмоциях и не могу их определить, я могу стать самоуверенным, и даже подавлять других людей, вместо того чтобы молчать. Удаленность от моего собственного эмоционального центра может сделать меня также не чувствительным к эмоциям других. Это, в свою очередь, может подтолкнуть к тому, что я проталкиваю свои идеи перед другими людьми, не слушая их. Чувство опасности повсеместно и часто правильно рассматривается как причина для молчания. Но это чувство также может вести к несдержанному выражению мнений и не принимающей возражений форме общения. Часто, когда человек подавпяет другого человека или набрасывается на него, осознанно или неосознанно у обеих сторон возникает агрессия, связанная с глубоким чувством боли, уязвления или сомнениями в себе.

2. Я хочу, чтобы ты сам догадался, о чем я думаю

Большинство суждений в средствах массовой информации и публичных выступлениях являются спорными и вызывают разногласия. Воспитываясь в американском обществе, дети учатся тому, что цель спора — это выгрыш. Вследствие этого цель каждого разговора — убедить другого человека в своей правоте. Если я говорю слишком часто инастойчиво, значит я действую по правилам общества, которое ценит искусного спорщика и принижает (или, по крайней мере, игнорирует) того, кто пытается сотрудничать.

В нашей, любящей спорить культуре мы научены представлять факты, доказательства того, что случилось или не

126

случилось, и утверждать свою правоту. Другими словами, мы учимся записывать факты, защищаться и отстаивать себы. Все это упрощает для многих из нас ситуацию, позволяя нам заявлять другим людям то, что мы думаем, и не слушать того, что они хотят нам сказать.

3. Мне всегда позволяли высказываться

Если я являюсь членом группы, имеющей историю господства над другими людьми, или я принадлежу к группе, которая в данный момент обладает большей властью, то я могу иметь привычку к свободному высказыванию мыслей. Я уверена также, что могу влиять на других и доминировать в разговоре. Я могу выглядеть высокомерно, не предполагая этого. Необходимо, признавая свою собственную власть, предоставлять другим время и возможность высказаться, вместо того чтобы говорить только о себе. Такая тактика может значительно улучшить общение.

Как же мы должны говорить?

1. Задавайте вопросы

В своей книге «Грифы и бабочки», Сюзен Классен²² пишет о своем столкновении со следователем из сальвадорской армии. Подозреваемая в том, что она преподает марксизм бедным, с которыми она работает, Классен была задержана на два дня и повторно допрашивалась. «Как зовут Маркса? Расскажите мне все, что вы знаете о Марксе, — допытывался следователь. — Что вы изучаете в вашем библейском классе? Почему вы говорите, что бедные должны работать вместе? Почему вы учите бедных, что Бог их любит?» Хотя на некоторые вопросы было трудно отвечать, Классен недолго думала перед ответом на последний вопрос: «Я учу бедных, что Бог любит их, потому что это правда», — ответила она просто.

Большинство из нас не будет проходить через такой допрос в своей жизни. Мы можем, однако, научиться многому из честной, ясной и открытой манеры, в которой Классен отвечала следователю. Хотя мы не рискуем своей жизнью и свободой в повседневных разговорах, наша речь все же может являть убедительность и ясность, с которой говорила

—————

²² С. Классен. Грифы и бабочки: переживая противоречия. США, 1992.

127

Классен. Действительно, говорить честно — значит говорить за себя, говорить ясно и просто, говорить вовремя и говорить, не пытаясь себя защищать.

2. Говорите за себя

Нас привлекает возможность обращаться за поддержкой к другим во время конфликта. Бессчетное количество раз, когда я работала в Общественном центре примирения, яслышала следующие реплики: «Все в группе согласны со мной, что эти люди должны уйти» или «Не только я один это испытываю, у всех с ней те же проблемы». Как посредник или как конфликтующая сторона, мое дело говорить только за себя и поощрять других людей делать то же самое.

Послания «Я» (предложения, начинающиеся с местоимения «Я») — один из путей, чтобы говорить за себя. Всем известные послания «Я» стали заезженными и часто употребляются как формулы. Несмотря на это, принципы, на которых они основаны, важны для эффективного общения и особенно при разрешении конфликта. Формула для послания «Я» может быть следующей: «Я чувствую себя... (опишите свое чувство), когда ты... (опишите поведение другого человека), потому что... (опишите последствия)».

Цель посланий «Я» — информировать другого человека о своих чувствах и реакциях таким образом, чтобы ему не пришлось защищать себя. Послания «Я» противоположны обвинительным утверждениям, которые делают акцент только на поведении другого человека. Они часто приводят к тому, что человек вынужден защищаться. В то время как перефразирование необходимо, чтобы услышать другую личность, послания «Я» нужны для того, чтобы я услышала себя и поняла, что я чувствую в данный момент. Только в этом случае я могу выразить другому человеку свои чувства. Я даю ему возможность, при которой он может рассмотреть возможные решения нашей общей проблемы, вместо того чтобы провоцировать его на защиту своего поведения.

Легко ошибиться в первой части послания «я чувствую», используя ее как осуждение, чтобы сказать людям, что я думаю о них или об их ситуации. Например: «Я чувствую, что ты несправедлив и груб, потому что ты перекладываешь на меня всю работу и ожидаешь, что все будет готово на следующий день» или «Я чувствую, что ты переврал мои слова

128

и неправильно меня понял, когда ты передал Юлии то, что я тебе сообщила по секрету». Эти высказывания не являются истинными посланиями «Я». Они могут маскироваться под таковые, так как они начинаются со слов «я чувствую», но они выражают осуждение и мнение вместо эмоций. Я с таким же успехом могу сказать: «Ты несправедлив и груб» и «Ты сплетник. Ты нарочно истолковал мои слова превратно».

Намного радикальнее и труднее, не говоря уже о чувстве неудобства, раскрыть то, что мы действительно чувствуем, и признаться в этом другому человеку. Труднее, хотя и полезнее, сказать: «Я чувствую досаду, когда ты даешь мне работу в последний момент и просишь, чтобы все было готово завтра. Потому что мне для этого приходится работать допоздна» или «Мне было больно и неприятно, когда я узнала, что ты сказал Юлии то, что должно было остаться между нами. Теперь я боюсь, что это станет известно всем». Независимо от строгого соблюдения формулы, искренние послания «Я» всегда в какой-то степени звучат как откровения. Они признают чувства, которые часто спрятаны под гневом или напускным внешним видом.

Наиболее частое недоразумение, связанное с применением посланий «Я», состоит в том, что они якобы пресны и не эмоциональны. Кому захочется разрешать конфликт с кем-то, кто держится на дистанции и способен заявлять выводящим из терпения, спокойным голосом: «Я чувствую досаду, когда ты...»? Послания «Я» должны исходить из вашего любящего сердца и желания искреннего общения с другим человеком. Они должны произноситься с интонацией, которая соответствует накалу эмоций в конфликте.

Использования послания «Я» есть признак сосредоточенной, концентрированной речи. По утверждению специалиста по конфликтам Рона Крэйбилла: «(Сосредоточенная, концентрированная речь) требует знания себя... своих слабых мест... осторожности в размышлении и самодисциплины». Он также пишет: «Только те, кто мотивирован зрелой любовью, готовы вложить свои усилия в эту эмоциональную и духовную тренировку, которая становится легче с опытом»²³.

—————

²³ Р. Крэйбилл. Сконцентрированное общение: разговор. США, 1995.

129

3. Ясно и просто

Концентрированная речь также включает разговор о частностях вместо обсуждения вопросов общего характера. Полезно, чтобы другие люди могли лучше узнать точнее о том, что меня беспокоило прошлым вечером, и какие из их слов и высказываний показались мне обидными.

Специфичность в речи снижает желание других людей защищаться и продвигает решение конфликта вперед, вместо того чтобы погружать его в трясину абстрактных обобщений.

Простота — это другой признак сконцентрированной речи. Другая хорошая идея — стараться избегать в речи жаргона. Юридический жаргон, употребление теологических или каких-либо других терминов обычно раздражают людей. Когда Иисус сказал: «"Да, да", "нет, нет", а что сверх этого, то от лукавого» (Матфея 5:37), Он, возможно, говорил не только о клятвах. В конфликте лучше допустить промах, придерживаясь принципа простоты, чем запутывать дело и вводить других людей в замешательство. Очень часто многословие служит только тому, чтобы затуманить проблему.

4. «Время говорить» (Екклесиаст 3:76)

Иногда речь необходимо заранее продумывать, особенно при определенных ситуациях и для определенных людей. Не всегда возможно и желательно говорить о своих мыслях и чувствах, не подумав о них прежде. Особенно в конфликте людям иногда необходима спокойная обстановка и время, перед тем как они могут выразить свои эмоции, нужды и идеи так, чтобы они были правдивыми и учитывали состояние собеседника. Вместо того чтобы бросать другому человеку упреки и оскорбления, или становиться молчаливым и отстраненным, лучше договориться и поговорить позже, когда обе стороны будут способны ясно мыслить о том, что с ними произошло. Это не означает, что конфликт всегда должен быть рассудочным и лишенным эмоций. Суть в том, чтобы думать ясно и уметь адекватно выражать свои чувства во время конфликта. Только время может прояснять мысли и чувства, перемешанные в беспорядке. Это часто невозможно, когда конфликт в самом разгаре.

130

С другой стороны, иногда мы думаем о конфликте слишком долго, позволяем ему выйти за рамки и стать неуправляемым. «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефесянам 4:26) — это не указание против выражения наших эмоций, за их скорейшее подавление, а скорее, мудрое предложение об откровенном общении и искреннем разрешении споров.

Несмотря на то что сильный гнев может пугать окружающих, и поэтому многие люди стараются подавлять свой гнев, Рут Кох и Кеннет Хок пишут о том, что подавленный гнев может быть столь же опасным, так как он причиняет вред эмоциональному состоянию человека. «То, что люди скрывают и отрицают, будет господствовать над ними» — пишут эти авторы²⁴. На самом деле невыраженный гнев может вылиться в депрессию, пагубную привычку или физическую болезнь. Как отмечают Кох и Хок, отрицательные эмоции становятся преобладающими.

Конечно, трудность состоит в том, чтобы верно угадать время, когда можно говорить. Иногда лучше подождать, иногда нужно говорить не откладывая, в настоящий момент. Учиться слушать то, что сообщает чей-то ум, сердце и язык жестов, — это лучшая тренировка, для того чтобы научиться говорить своевременно.

5. Без оправданий

Сколько раз я высказывала кому-то свои чувства, а потом извинялась за них? Или, быть может, я извинялась за то, что вообще позволила другому человеку узнать о своих чувствах? Наверное, это происходило чаще, чем мне хотелось бы. Разговор требует риска. Возможный риск заключается в том, что людям может не понравится то, что я должна им сказть. Если я действительно стараюсь употреблять концентрированную речь, выражая истину в любви, то мне не нужно извиняться и оправдываться в том, что я чувствую, даже если это не нравится другим людям.

Теолог Элоиз Рэнич Фрэйзер пишет: «Когда я говорю о проблемных темах, я могу рассчитывать на напряженность, непредвиденное затруднение, недопонимание, смущение, тревогу и стресс не только в моих партнерах по разговору,

—————

²⁴ К. Хок и Г. Кох. Говорить истину в любви: как стать христианином, способным отстаивать свои идеи. США, 1992.

131

но и во мне самом. Я также могу рассчитывать на возможность того, что я узнаю точку зрения других людей, и на то, что с Божьей помощью мы сможем найти лучший путь для разрешения проблемы»²⁵.

Где технические приемы заканчиваются

и начинается реальная жизнь

Эти приемы не будут работать в моем окружении

«Вы не понимаете, эти приемы не будут работать там, где я вырос и живу», — заявил один из молодых людей во время моего семинара на тему: «Навыки общения и послания "Я"». По всей классной комнате раздались голоса в его поддержку. «Может быть, если бы я вырос в каком-нибудь более приличном районе города, где каждый говорит вежливо, то это бы сработало. Но если я начну говорить так, как вы нас учите, в моем районе, то знаю точно, что это добром не кончится. Единственный язык, который люди понимают там, где я вырос, — это кулаки».

Я начала говорить неуверенно, стараясь оправдать полезность приемов общения. В то же время я ясно осознавала, что, как белая женщина, принадлежащая к среднему классу, я не знакома с трудной жизнью человека, выросшего на улицах бедного района. Внутри я даже осуждала себя за то, что я думала, будто способна чему-то научить этих молодых людей. Наверное, эти приемы и идеи чужды их культуре и неуместны в ней. «Я не должна была соглашаться вести этот семинар, — думала я. — Почему же они должны меня слушать?»

Затем другой студент, сидящий в первом ряду, начал говорить, слегка развернувшись к группе своих ровесников: «Вам не нужно говорить, точно повторяя ее слова. Например, "я чувствую то-то", "когда" и "потому что", и все остальное, — сказал он. — Но вы все еще можете дать людям понять, как их поведение на вас влияет, особенно тем, кто вам не равнодушен. Будьте правдивы и не ведите себя грубо все время». Студент продолжал говорить, предлагая искренние, в меру вежливые и сдержанные послания «Я», — совершенно не похожие на формулы, которые мы перед этим обсуждали.

—————

²⁵ Э. Р. Фрэйзер. Исповедь начинающего теолога. США, 1998.

132

Другие молодые люди начали кивать в ответ. Какое-то время мы все сидели в тишине. Я благодарно улыбнулась студенту, сидевшему в первом ряду. И он, и я, и каждый из присутствующих студентов знали, что его слова двинули гору, которую мои слова сдвинуть не могли.

Заключительный комментарий

Наша речь (словарный запас) включает все то, что мы выучили за нашу жизнь в своих семьях, церковной общине и от окружающих людей. Признание того, что одни и те же слова могут иметь разное и даже противоположное значение для людей, принадлежащих к разным группам, может помочь нам понять одновременную слабость и силу речи.

В конечном итоге, воздействие наших слов на кого-либо будет больше зависеть от нашего искреннего желания общаться, чем от применения разных приемов и техник. Действительно, сильная и постоянная жажда искреннего, и благожелательного общения является первым и последним условием для успешного общения с другими людьми. Это желание помогает нам услышать людей, а также содействует разговору с Богом, что, в свою очередь, влияет на послушание Его слову и исправляет нас.

Коллектив «Меннонитского служения примирения»

Навыки сотрудничества

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликта и посредничество²⁶»)

Сотрудничество, на первый взгляд, включает два взаимоисключающих действия: отстаивание своей позиции и поддержку другого человека. Мы отстаиваем свои собственные нужды и интересы, и в то же время поддерживаем нужды и интересы других людей. Трудность состоит в том, делать это одновременно, чтобы эти усилия могли уравновешивать друг друга как физические явления притяжения и отталкивания. Многие люди имеют навыки в одном из этих действий, меньшее количество людей способно сочетать оба действия. Совместное применение усилий по отстаиванию своих нужд и поддержке интересов других — необыкновенно эффективно. Имея достаточно практики, каждый может этому научиться.

Навыки поддержки; слушание

1. Перефразирование

2. Открытость

3. Достижение согласия

Навыки отстаивания; речь

1. Послания «Я»

2. Утверждение предпочтений

3. Формулирование цели

Навыки поддержки: притяжение

I. Перефразирование: пересказ своими собственными словами того, что сказал ваш собеседник.

Как перефразировать

* Концентрируйтесь на собеседнике, которого вы перефразируете. «Ты чувствовал...», «ты говоришь...», «ты считаешь...».

* Пересказывайте своими словами, а не просто повторяйте слова говорящего.

—————

²⁶ Адаптировано из сборника «Посредничество и содействие: учебное пособие».

134

* Будьте краткими, ваш пересказ должен быть короче, чем речь собеседника.

* Перефразируйте содержание сказанного или чувства говорящего человека, или то и другое.

* Пытайтесь согласовать ваши эмоции с эмоциями собеседника.

Преимущества перефразирования

* Показывает другому человеку, что вы его понимаете или, по крайней мере, пытаетесь понять.

* Помогает вашему собеседнику прояснить свои мысли.

* Подтверждает достоинство человека и то, что вы его цените.

* Помогает вам выиграть время, если вы не готовы отвечать.

* Замедляет быстрый или гневный разговор, помогая уменьшить интенсивность конфликта.

Примеры

* «Вы по-настоящему испугались, когда...»

* «Вы почувствовали, что я был с вами несправедлив, когда...»

* «Я хочу быть уверенным, что понимаю то, о чем вы говорите. Итак, вы сказали...»

II. Открытость: будьте открытыми к чувствам вашего собеседника и его нуждам, даже если он вас критикует или пытается вас обойти.

Примеры

* «Расскажите мне об этом поподробнее...»

* «Объясните мне, пожалуйста, то, что вы только что сказали...»

* «Скажите мне то, что вы думаете...»

* «Приведите мне какой-нибудь пример...»

III. Достижение соглашения: не забывайте, что вы можете быть в чем-то согласны с вашим оппонентом, даже если вы с ним в конфликте.

Примеры

* «Я согласен с тобой, что...»

* «Я понимаю то, о чем ты говоришь...»

* «Я разделяю твое беспокойство по этому поводу...»

135

Навыки отстаивания: отталкивание

I. Послания «Я» заключаются в том, чтобы во время столкновения с каким-либо человеком говорить о себе, а не о нем. Особенно делайте акцент на том, какое влияние оказывают на вас чьи-либо эмоции и действия. «Я чувствую себя (эмоция), когда ты (проблемное поведение), потому что (как это на меня влияет)».

Примеры

* «Я был зол, после того как ты сказал мне встретить тебя в полдень, а сам не пришел на встречу и не позвонил, потому что я отказался от своих планов, чтобы тебя увидеть».

* «Меня очень огорчает, когда ты не заканчиваешь свои проекты вовремя. Я из-за этого тоже не успеваю делать свою работу в срок, и ответственность за невыполненную работу возлагается на меня».

II. Утверждение предпочтений заключается в том, чтобы говорить ясно о своих предпочтениях или желаниях, вместо того чтобы выставлять их в виде требований или принуждать других людей строить о них догадки.

Примеры

* «Я бы предпочел, чтобы...»

* «Если бы я был на вашем месте, то я бы...»

* «Что мне хочется, так это...»

* «Мне помогло бы, если бы...»

III. Формулировка цели: проясните ваши намерения, чтобы интересы других людей не пересекались с вашими интересами из-за незнания. Если вы сообщите о ваших целях, то это поможет другим понять, к чему вы стремитесь, и поможет достичь этой цели без всякого недопонимания.

Примеры

* «То, чего я пытаюсь достигнуть — так это...»

* «Я надеюсь на...»

* «Я собирался...»

* «Я в процессе...»

* «Мое намерение заключалось в том, чтобы...»

Печатается с разрешения издательства.

136

Рон Клаассен

Послания «Я» и послания «Ты»

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

Послания «Я» являются важной частью общения и необходимы при разрешении конфликта с применением метода сотруднчества и поддержки.

Послания «Я»

* Произносятся в утвердительной форме. Говорящий осознает, что несет за них ответственность.

«После того как ты меня прервал, я расстроился и потерял свою мысль».

Послания «Ты»

* В некоторых ситуациях, касающихся нашей безопасности, они могут быть очень полезны. Они также помогают предотвратить хаос в экстремальных случаях.

«Пожар! Немедленно покиньте помещение! Выполняйте инструкции, данные вам во время тренировочных занятий».

* Зачастую эти послания звучат враждебно, осуждают других людей или чего-то от них требуют.

«Не перебивай. Ты должен знать это лучше меня».

Послания «Я»

* Послания «Я» сообщают что-либо о нас самих. Они часто включают краткое описание того, что случилось, и как это на нас повлияло (факты и чувства).

Вчера во время нашего разговора ты неожиданно ушел, и я был этим сбит с толку и обиделся на тебя, потому что я думал, что мы договорились и решим наш конфликт положительно».

* Послания «Я» не вызывают у собеседника желания защищаться, потому что они делают акцент на переживаниях говорящего человека.

* Послания «Я» могут приводить к положительным изменениям, потому что они эффективно передают информацию о проступках других людей, минуя осужде-

137

ние, и возлагают ответственность за принятие решения на собеседника.

«Когда ты превышаешь скорость, я боюсь, что мы можем попасть в аварию».

* Послания «Я» вызывают в ответ послания «Я». Услышав о том, как проступок того, с кем мы говорим, повлиял на нас, этот человек, в свою очередь, хочет рассказать, как это повлияло на него.

«Я на тебя обиделась, потому что ты меня проигнорировал на вчерашней встрече».

«Я тебя проигнорировал на вчерашней встрече, потому что я подумал, что ты скажешь что-нибудь такое, о чем впоследствии будешь сожалеть».

* Послания «Я» заключают в себе больше, чем просто заученный навык. Употребляя послания «Я», говорящий берет ответственность за проблему на себя.

«Ты бы лучше сделал домашнее задание, а то у тебя будут неприятности» (послание «Ты»).

«Когда ты не делаешь домашнее задание, я боюсь за тебя, потому что это грозит неуспеваемостью в школе. Моя задача в том, чтобы объяснить тебе это. Давай поговорим об этом, когда у тебя будет время».

Послания «Ты»

* Послания «Ты» часто провоцируют раздоры и обоюдные оскорбления.

«Ты такой медлительный».

* Послания «Ты» часто наносят вред самооценке человека, особенно если они исходят от того, кто уважаем как авторитетное лицо.

«Ты должен был это предвидеть», часто воспринимается человеком как «ты дурак».

* Послания «Ты» часто выражают неуважение к человеку.

«Ты ведешь себя, как ребенок».

* Послания «Ты» иногда необходимы. Например, в экстремальных ситуациях они полезны для поддержания порядка и безопасности. Однако если они используются часто, то провоцируют борьбу за власть.

«Сядь сейчас же!»

138

Элэйн Эннс и Рон Клаассен

Упражнение: послания «Я»

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

Каждое из приведенных ниже предложений является посланием «Ты». Попытайтесь представить себя в каждой из этих ситуаций и измените свой ответ таким образом, чтобы он был построен по типу послания «Я».

Пример

Послание «Ты»: «Ты выводишь меня из терпения, когда опыздываешь на встречу».

Послание «Я»: «Я бы хотел, чтобы наши встречи начинались вовремя. Когда ты приходишь на 30 минут позже, чем мы договорились, я недоволен, потому что ты пропускаешь важные объявления, или мы все сидим и ждем тебя».

Упражнения

1. Послание «Ты»: «Ты выставляешь меня глупцом. Каждый раз, когда я что-то предлагаю, ты меня игнорируешь».

Послание «Я»:

2. Послание «Ты»: «Ты создаешь невозможную обстановку для работы. Посмотри, какой у тебя беспорядок. Ты что, думаешь, что твоя работа важнее, чем моя?»

Послание «Я»:

3. Послание «Ты»: «Ты вмешиваешься в мою жизнь. То, что мы работаем вместе, вовсе не означает, что ты можешь совать нос в мою личную жизнь».

Послание «Я»:

139

4. Послание «Ты»: «Ты портишь мою репутацию. Мне надоело, что ты всем обо мне говоришь».

Послание «Я»:

5. Послание «Ты»: «Ты ужасная неряха! Почему ты не убрала со стола и не вымыла посуду?».

Послание «Я»:

6. Послание «Ты»: «Ты опять получил плохую оценку по математике? Ты лентяй и тупица!».

Послание «Я»:

7. Послание «Ты»: «Ты почему так поздно пришел домой? Где тебя носило?».

Послание «Я»:

Изд: "Миротворчество и христианское разрешение конфликтов". Составители Оксана Бевз и Долтон Раймер, СПб, "Библия для всех", 2007

OCR: Адаменко Виталий (adamenko77@gmail.com)

Date: 2010 г.